2020年春节的生死观
2020-02-06 08:57:02
2020年1月23日，春节国外旅游，出发那一刻，心中有一种空荡荡的感觉，有一股莫名的恐惧。
一种恐怖的情绪袭来！它是体内激素分泌引起的一种精神状态吗？
一种恐怖的情绪袭来！它是体内激素分泌引起的一种精神状态吗？
可能是年前家人的相继离世，原本想，也许过几天情绪去旅游一切就好了，就不恐惧了、就不低落了。
但突然才发现，出发了也还是一样，还是很恐惧。
旅游居然也没用，这使我的恐惧到达最大化。
旅游居然也没用，这使我的恐惧到达最大化。
我突然意识到那些精神病患者的的状态，空虚、无意义，甚至觉得想自杀。他们其实没有选择，那是一种心理作用引起的生理反应，任何人跟他说“看开点”也没有用。
我一定要找到解决方案，这是写这篇文章的原因。
我开始分析原因，我觉得切入点是死亡。
从小，我就很怕死，这种恐惧非常夸张，甚至到36岁的今天，很多个晚上在睡觉的时候，想起以后有一天会死，就会弹起来，吓得睡不着觉，我知道，这种怕死，是害怕自我的消亡。
另一方面，我一直对生活充满着期待，期待生活越来越好、期待别人认同、期待去旅游，我觉得对生活充满期待就是我的主旋律。
我在想，也许是因为对自我消亡的恐惧，让我异常珍惜生活、对生活充满热情，同时这种期待，同时也加剧了对死亡的恐惧。
反正，对死亡的恐惧、对自我的执着，与对生活的向往、对拥有的珍惜，是成对出现的。
我再反思今天的恐惧，是一种对生活意义的质疑，觉得人生就是没意义的。
我在记忆中搜索，这种感觉，应该来源于最近的两件事：
1、第一件事，是舅舅病危期间，我特别怕，我没有去看他的临终，甚至告别仪式上，我不敢去看棺木里面的他。然后接着，我连续几天发高烧，也许是对于对死亡恐惧的对冲，那个时候我想，死亡也许也没有那么恐怖吧，我现在发高烧，这么辛苦，似乎死也没有那么值得害怕，到了辛苦的时候，身体的生理因素会催生一些激素，让我们选择舒服，也许就不怕死了。然后我爷爷又去世了，一方面我看到他临终那两天的辛苦，另一方面他好像仍不愿意离开，我又开始疑惑了，但我宁愿相信辛苦了会不那么害怕。
2、第二件事，是前几天的一场对话，老刘说，对于怕死，他有解药，就是想象和直面自己临终的时刻，然后刘传那个混蛋甚至说，他期待临终的那种“体验”，这种体验一生也只有一次，他们都认为自己超越了生死。
这两件事，让我很困惑，假如临终真的没那么可怕，为了进一步减低害怕的感觉，我宁愿思想上多做准备。
另外，我第一次听到期待死亡这种视角，这种感觉好像有点打动我，对死亡的恐惧，很多时候是因为“未知”。
我觉得那个“未知”是一场灾难，而有人感受没那么强烈，就好像我外婆对极乐世界有所向往（虽然没有极乐世界的可能性比有大的多），又好比刘传甚至对死亡体验有所向往（虽然也不知道他说的是不是真的）。
但也许这是第一次接收到的视角，并且不知道什么原因，它似乎打进了我的内心。
这两件事，让我慢慢开始尝试面对死亡，它们让我尝试放轻对自我的执着。
但刚刚说，怕死和期待是成对出现的。
所以最终免不了一死，生活好像没啥意义吧，让我最近常常说：
人生根本没有意义。
我突然发现我不知道自己可以干嘛？应该期待什么？
— 2020真的会更好吗？我应该做什么？
— 我做这些有意义吗？
我真的不知道，这种不知道、这种对以前执着的意义的质疑，让我没有了根。
但从另一个面看，如果对死亡的恐惧与生活期待是成对出现的，那么，这种对意义与期待的质疑，也许，我在经历对死亡、对自我执着的跨越。
意义缺失是说不定是跨越死亡的副作用。
那我要怎么过渡这个阶段？
我脑子第一个蹦出来的概念，是万维钢反复提到的“something bigger than yourself.”
找一些大于我个人的事情，进入一个更大的结构认同中，假如做到了，也许是平稳跨越了我一辈子的心病的解药。
至少在想到这个解药的时刻，我已经似乎平静了，好像确实是这个方向。
那什么事情是something bigger than yourself ？
以我现在的认知，something bigger than yourself 的事情，有可能是以下这些：
1、做对世界有好处的事情（使命）
以前找使命，也许是因为我觉得自己这么重要，做点有使命感的事情能够让自己更快乐，对自己更有好处。
现在，我觉得做点有使命感的事情，也许是一种没有其它选择的唯一选项，因为自己对自己越来越不执着，如果自己已经意义不足了，那寻找更大结构的意义就是唯一出路，找到更大的意义，去实现它，那个人死亡一方面不足为据，因为害怕的，已经不是自己，而是那个bigger than yourself的something。
这是很多例如希特勒、埃隆.马斯克、乔布斯这些人的人生，自己其实没那么重要，对世界有所贡献才重要。
找到使命，很值得期待，不要害怕没有使命的当下有多么空虚，恰恰是使命缺失，寻找使命本身就很值得期待。
2、 写书
再往小里想，改变不了世界，给这个世界留点东西总该也是好的是自己延续的一种标志，它也许也是好的。
也许这些东西给世界带来不了什么实质性的变化，但是即便在未来，每年有一个人因为我的输出有所帮助，也挺值的的。
也许我最近想给女儿写几十封信，也是这个缘故吧。
3、对家庭的责任
有时候我想，我一定要比我妈死得晚，其实这是一种对家庭责任的履行。
让身边爱我的人、以及我爱的人更美好，其实也挺好的，把只是自己的幸福圈逐渐扩大。
其实这也符合人的基因底色，人这个物种到了这样低的存在度，本身就需要很多依存条件，“关系”就是其中之一，既然脱离关系本身是不可能的，那拥抱关系是唯一的选项。
独处，一定是个伪命题，只是自己需要以及愿意与谁依存罢了。
所以现在我对以上，应该总结为以下认知：
- 我是在跨越对个体死亡的恐惧，而且我相信，必定能跨越成功，这是我这辈子一直不断经历的成功经验。
- 如果跨越了，我将看淡了生死。
- 所以来年，从小到大，照顾好身让爱的人并让他们开心、写书去影响更多的人、找到有使命的事情改变这个世界，难道这样的格局还不足以让自己充满期待？
- 我的人生意义是什么？是随着我对美好的理解，从内而外，从小范围到更大的范围，让更多的人感受到美好，这太棒了！
- 积极地生活，做好防护措施（例如遇到冠状病毒就要戴口罩），毕竟生命更长，影响的人会越多。
- 但不要执着，我的存在，只是为我能影响的人带来多一天的美好（这是一种尽力），到了尽头就到了尽头，没啥可执着的。
阿龙，我的好朋友，他最有智慧的一句话，就是：
人的一生不过只是解决一个又一个的问题罢了，在这个过程中，让自己过得下去。
所以很多人打游戏、去喝酒，一切，都是不过是因为这个原因，只是做这些最终还是会特别空虚。
做点some bigger than yourself的事情才没那么空虚，是人类这个物种演化过程中留有的一种机制。
我们只不过也是人类，就善用它吧，以上的思考美其名曰是为了别人，其实不过最终也是让自己更安宁。
写到这一刻，我愿意说一句：
其实懂得很多道理，还是能过好这一生的，至少能找到生命底层的根因，有可能过得平平静静、明明白白。
当然，那些懵懵懂懂的人，有一部分也有可能不会为死亡而烦恼，也许他们在为家庭付出一生的过程、为事业付出一生的过程，已经不知不觉地对抗了对个体死亡的恐惧，已经走在暗合人类对抗死亡的机制，只是他们中的很多还是不幸福，因为他们在其它生活的方面，没有理解人类认知的机制。
所以过好这一生中的“好”，也许就是搞懂了人这个物种基因所演化出来的思维模式，看透它，在方方面面都与他共处，找到内心的平和。
突然想到，其实佛祖、耶和华等人，不也是知道了人的基因底色，才去从自我救赎到了普度众生吗？
没有办法的，自我救赎的唯一路径，就是普渡众生。
所有的信仰，都在寻求善终，甚至信仰制造者，也是寻求善终。
如何获得善终，是生而为人不得不跨越的最终考题。
所以2020年要做什么？唯一只有这些了：
1、照顾好我爱的人。
2、去做客道的推广，让销售科学流影响更多的人。
3、学习，让销售科学流更科学。
4、写书，让销售科学流的影响更源远流长。
5、寻找更大的使命感，甚至把我跨越的经验复制给更多的人。
